Анекдоты про алкоголь

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.

Он обалдевший кричит:

— Сынок, а ну иди сюда.

— Чего пап.

— Слушай, а что вчера было?

Ну, сын и отвечает: «Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать».

— Ну и что?

— А ты ей — отстань, я женатый!


Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.

— Раннее утро а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней.

— А что я на работу не жравши пойду? Да?


— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?

— Угу.

— По фэн-шуйу небось?

— По пьяни.


Идут двое по улице.

— Смотри, 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.

— Класс! Давай.

— Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки.

— Не понял…, а зачем нам столько хлеба?


Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

— Ну!? Ну!? Ну-у-у!?

Жена из кухни:

— Коля, иди завтракать.

Мужик:

— О! Коля!!!


Мужики! Чем будем водку запивать?

- Колой?

- Не, я пас - у меня печень слабая...


– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

– Я мама.


После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.


Учительница спрашивает:

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

Женя:

- Я накормил голодного котёнка!

Миша:

- А я погулял с соседской собачкой!

Вовочка:

- А я..., а я накурил грустного попугая!


Мужик заходит в бар,заказывает виски 

-Сколько с меня? 

-3$ 

Мужик вынимает из кармана ровно 3$. Один кладет перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит, опять заказывает виски, и раскладывает деньги в разные концы стойки. Бармен злиться, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. Однажды мужик заказывает виски, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает 2$ сдачи, и раскладывает деньги по разным концам стойки. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, и говорит:

-Пожалуй,возьму еще стаканчик


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Два наркомана сидят на завалинке, над ними пролетает вертолет. Один говорит:

- слышишь, ты знаеш что такое вертолет?

- нет, что?

- вертолет - это душа погибшего танка))


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости


- Вася, давай накатим по сто грамм.

- Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить:

1. Я завязал.

2. Я за рулем.

3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.


Муж кричит жене во время ссоры:

– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? 

– Патологоанатом!


Семья,мать видит,что ночью на кухне горит свет, заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:

-Сынок,ты чего?

-Кто обкурился-я обкурился!!!?


К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...

Небольшое раздумье.

- ...и тест на беременность.


В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.


- Я вас люблю, мадам, давно!

- Да вы пьяны!

- Ваще в говно!


Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: 

Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.


Мама сыну:

- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?

- Это не Ж, это снежинка.

- А пьяным гостям ты это объяснил?


Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу:

- Вaся, мы вчерa пиво пили? 

- Пили. 

- А водку пили? 

- Пили. 

- А коньяк? 

- Пили. 

- А рaкетное топливо пили? 

- Пили. 

- А ты срaть еще не ходил? 

- Нет! ? 

- Вaся, не ходи, я из Токио звоню!


А вот и три стадии опьянения женщины:

  1. Ой, какая я пьяная...
  2. Кто пьяная? Я пьяная???
  3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Встречаются два вампира в Хеллоуин:

- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!

- Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!


Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу: 

- Пойдешь новый парашют испытывать?

- Не-а.

- А за ящик водки?

- Да не вопрос.

Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся. 

- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

 


Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.


- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?


Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:

- И чего толко спьяну не притащишь...


Мужик приходит к директору мaгaзинa и срaзу нaчинaет громко кричaть: 

- Дa что же это тaкое? Я буду жaловaться! Вы чего нaрод обмaнывaете?! 

Директор испугaлся и шепотом спрaшивaет: 

- А что тaкое случилось? 

- У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно! Купил, принес домой, открывaю, - a тaм только порошок!


Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей: 

- Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори! 

Тут третья: 

- Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть - тaк все вместе?


- Папа, а кто такие алкоголики?

- Вон видишь 4 берёзы. Вот. А алкоголику кажется что их 8. Понял?

- Понял. Пап, но там только 2 берёзы...


- Приезжай в гости! 

- Да ну, опять нажремся... 

- Ну и что? 

- Умеешь ты уговаривать!


Двое пьяных мужиков читают газету. 

Один:

- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?

- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!

- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!


Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать

"Я не обиделся, наливай ещё!"...


Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:

- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!

- ух ты!... дашь в кредит?!


Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..

Следователь: - Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..

Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..

Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.


Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:

- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...

Гаишник:

- Что? А ну дыхни!

Водитель:

- Ты чё, мне не веришь?..


Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:

- Мне нa седьмой!


- Девушка, это вы сережку в парке потеряли? 

- Я! 

- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.


Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: 

- О, как я загорел! Да и поправился тоже...


Пьяный наклоняется к окошку горсправки:

- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.

- Сейчас... А как ваша фамилия?

- Павел Дрезинин...


Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.


Пьяный муж возвращается домой и орёт:

- Всё, ты меня достала! Развод!

Жена, со змеиной улыбкой:

- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!

- Каким?

- РАЗВОДНЫМ!!!


- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!

- Обошлось, значит?

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет. 

Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев! 

Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:

- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!


Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.

- Что с тобой?

- Хозяин избил.

- За что?

- Покусал я его.

- Да за что?

- Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил...


Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.

А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

- А дедушкин совет, значит ерунда.

- А сколько ему лет?

- 103-ий пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.


1-ое января. Мужик просыпается и говорит:

- Ша-арик... Ша-а-арик.

Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:

- ИЩИ!


Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.

- А рецепт у вас есть?

- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..


В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:

- Это же невозможно!

- Тогда в два стакана по 150 грамм.

Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:

- Да вы фокусник!

- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора...


- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

- Извини, но ты так плохо выглядишь!


Один алкаш - другому:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.


Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.


Мужик после большой пьянки звонит другу:

- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?


- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!

- А у меня национальное русское - напицца...


Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.


- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.


— Бармен, мне как обычно!

— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нахрен!


Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!


Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."


Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми на санках. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:

- Вам не было страшно?

- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!


- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! 

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!


Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: 

- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! 

- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. 

- Хочу. 

- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! 

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: 

- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!


Жена - мужу:

- Я, пожалуй, два тортика возьму.

- А тогда я вторую бутылку водки!


Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:

- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?


Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:

- Пива мне!

Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:

- Не после водки, а перед вином...


В баре.

- Что желаете: темное-светлое-водку?

- Желаю именно в такой последовательности!


Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку...


- Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет?

- Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить...


- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.

- Как? Не из-за меня?

- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.


- Дяденька! Купите мне бутылку водки!

- Мал еще.

- Да я не себе, меня отец послал.

- Ну и что? Из-за того, что тебя отец послал - мне в запой уходить?


- Милая! Это вино делает вас неотразимой!

- Но я не пила вина!

- Это неважно. Зато я выпил.


Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.


Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула прокуковала еще 10 раз и легла спать.


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!


Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...


Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.

Жена ему в догонку:

- А почему без удочек?

- А зачем? Еще потеряю...


- У него нет друзей.

- Почему?

- Он не бухает...


Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.

Андрей 8

опубликовано: 21.03.14 в 15:51


Комментировать

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи ... Авторизуйтесь, через вашу любимую социальную сеть!