Анекдоты про армию

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. 

— Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?

— А ты кто таков будешь?

— Я — суворовец!

Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:

— А, дЭвушка, вор овец, получай!


Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:

— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. 

Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:

— Служивый, передай талон проклацать!

— Я не служивый, а моряк!

Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:

— Обломайся, старуха, на корабле плывем!


Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:

— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:

— Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге: 

— Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру.


Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:

— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

— Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. 

— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?

— А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!


В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных. 

— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал. 

— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.


Подходит сын к папе военному:

— Папа, а в армии хорошо служить?

Папа:

— Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!


Военная кафедра. Майор:

— Товарищ студент, почему с бородой?

— Э. . . Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.

— Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!


— Почему женщины так любят выходить замуж за военных?

— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!


Памятка на военном аэродроме:

— Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!


— Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?

— Демографическая катастрофа — это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная — когда двух.


— Как распознать военного на пляже или в бане?

— По орфографическим ошибкам в татуировках.


Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:

— Смотри, Семеновна, военные!

— Ага. . . Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят. . .


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:

— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

— Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу. . .


— Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?

— Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.


Военные сверяют часы.

— Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные, в тысячу.


Российский Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. 

— Во всех военных фильмах герои будут говорить не «полицай», а «мент поганый».


— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. 

— И удалось ему обмануть врачей?

— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.


Разговорились два еврея: 

— Холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. 

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.


Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: 

— Затопить. Сталин ответил: 

— Вот вы свою половину и топите.


— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?

— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных. . .


Преподаватель военной кафедры:

— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление. . . 

— А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант. 

— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
 

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.


На лекции в морской академии: 

— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. 

Вопросы есть? 

— А как же другие органы моряков?


В военкомате:

Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"

Призывник во весь голос: - "Дорого!"


Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".


Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит: — Прапорщик, смотри какая девочка! давай ее вые@@м! прапорщик : — Давайте товарищ капитан, а за что?


Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. 

Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.


Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. 

— Товарищ солдат. Где ваш ремень? 

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: 

— Товарищ майор. Сп@зд@ли. 

— В армии нет такого слова "сп@зд@ли", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. 

Но следующая фраза ротного все расставила по местам. 

— В армии есть слово "про@бал".


— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.


Анекдоты про Армию, военных

В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

Андрей 8

опубликовано: 14.03.14 в 17:32


Комментировать

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи ... Авторизуйтесь, через вашу любимую социальную сеть!