Анекдоты про акул

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл 13,4здец.

— Какая отвратительная акула - катран! Я ей хлебушка бросил, а она меня за икру укусила!
— Что Вы! Она абсолютно безопасна, просто любит бутерброды с икрой...

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:

— Разрешите доложить — в судне течь!

Капитан:

— Откуда известно?!

Матрос:

— В плавательном бассейне — АКУЛА!

Одна акула говорит другой:

— Чего это ты так разжирела?

— Ем туристов из России.

— Опасно же! Убить могут!

— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:

— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .

К директору бассейна вбегает сотрудник:

— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.

Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:

— Это безобразие! Это ЧП!

Акула:

— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:

— Ты как на человека охотишься?

— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.

— А нельзя начинать сразу с маленького круга?

— Можно. Но тогда придется его с говном есть.

— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.

— Приплыла к нему золотая акула. Ну. . . и все. . .

— А правда вас акула укусила?

— Правда.

— А куда?

— А вот это неправда!

Два дайвера возбуждённо разговаривают:

— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?

— Да она вообще людоед!

— Почему ты так решил?

— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?

— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?

— Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

— А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

— Мелкий рачок — очень важная стадия!. .

Ехал я как—то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16—17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути. . . Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:

— А вы кем работаете, можно узнать?

— Водолазом.

— А у вас там акулы есть?

— Есть, конечно, какое же море без акул?

— А большие?

— Да нет, колючая — метра 1, 5 будет, а серо—голубая — до 2, 5, но они редко туда заходят.

— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.

— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

— Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября. . .

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Звучит реклама по телеку:

— Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром:

— О Боже! Я — панда!

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.

— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.

— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.

— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:

— Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!

— Рыбу — ножом?!

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:

— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:

— Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:

— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

— У меня уехала теща!

— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.

— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:

— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.

— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.

— Ну и что?

— Ну, мы и купались, не снимая портянок.

Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.

— Почему вы не хотите его взять?

— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.

Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.

— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:

— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

— Какие три слова любит акула?

— Человек за бортом.

— Можно ли купаться в этом месте?

— Не советую! В реке полно крокодилов.

— А там, где она впадает в море?

— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

Разговор в зоомагазине:

— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

— А для чего?

— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

— Вы акула пера?

— Нет, дятел клавиатуры!

— Че делаешь?

— Фильм смотрю!

— Че за фильм?

— Акулы — убийцы.

— Это о чём?

— О пушистых зайчиках. В космосе.

— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!!!

Встречаются две акулы, одна другой говорит:

— Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!

Вторая отвечает:

— Дура! Их же чистить надо!

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.

— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает тигровая акула:

— Ну?

Жена будит мужа:

— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты. . . в постель. . . наложил?!

—?!

— Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена.

— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

— Ой, я бы сразу умерла!

— Но я—то. . . мужик!!!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.