Анекдоты про аптеку

Дело было в Томске. Один парень после посещения очередной случайной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, в народе называемые мандавошками.

Ситуация неприятная, побежал в аптеку. Знал, какое лекарство надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Обрисовал ему ситуацию и пообещал дать денег на бутылку, если тот купит ему лекарство.

Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, парень дал ему денег и на лекарство и на бутылку. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат на стене.

Мужик тем временем покупает нужное лекарство, широким жестом сдвигает его по прилавку в сторону заказчика и громко говорит:

- Держи, парень. Лечись!

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.

Аптекарша его спрашивает:

- Что, мальчик, тоже со списком?

- Да.

- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, блин, лечит!!!

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.

Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...

Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...

Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...

Дед: Галкин тоже так думал...

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит : " Слуушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне." Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более ей это по пути. Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот ( 8 месяц я напоминаю) говорит : " ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСь???"

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Санкт-Петербург. Одна из аптек. На одной полке средства от простуды: всем известные средства по 40 таблеток за 800 рублей или 10 упаковок за 500... Соседняя полка - средства для мужчин, у которых проблемы в постели: 40 таблеток 300 рублей, другое 50 таблеток 400 рублей.

Подходит пожилая дама и на всю аптеку:

- Что за страна: мужику х*й поднять дешевле, чем от простуды вылечиться?!

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Совсем недавно...

Зашел в аптеку, спрашиваю:

- Есть йодит калия (более известное название - Йодомарин)?

Молоденькая девушка долго смотрела на меня, видимо переваривала услышанное, затем выдает: - Нет, есть только кальция...

Пауза. Далее:

- И тот глюконат.

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.

Наконец тоскливым голосом спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет.

Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать.

Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом.

Потом бабка, потом пацан, потом ещё один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса всё равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов - пошел сам.

Захожу в аптеку. За прилавком... нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та по сравнению с которой любая Мисс (Россия, Мира, Вселенная) - просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, за на любой конкурс красоты послать - ведь все места наши будут. И корона города, и страны, и Европы, и Мира.

Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь Страны? Почему вообще в этой стране все не на своём месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами.... С такими мыслями я вышел из аптеки. Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на моё лицо и направился к аптеке...

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.

Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

В аптеке.

- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:

- Эрва шерстистая?!

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

В аптеке (реально было!):

- Девушка, у вас "Индометацин" есть?

- Вам таблетки или мазь?

- Таблетки

- Таблеток нету!

- Ну тогда мазь...

- Мази тоже нету!...

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Наша аптека раз в квартал отчитывается в Росприроднадзоре за мусор, который образуется в процессе работы. Дело было лет пять назад. Прихожу я сдавать отчёт, а у меня не принимают.

Чиновник: - Заполните раздел "Сбросы загрязняющих веществ в водные объекты".

Я: - Аптека в центре города, до ближайшей реки километров 40! Мы ничего не загрязняем!

Ч: - Ну, как же! У Вас ведь собственное здание?

Я: - Собственное...

Ч: - У здания есть крыша?

Я: - Конечно, есть...

Ч: - Здание стоит у дороги?

Я: - Да! Но какое отношение крыша имеет к водным объектам?

Ч: - Прямое отношение! По дороге ездят машины. Вся гадость из выхлопных газов осаждается на крыше! Так?

Я: - Допустим...

Ч: - А когда идёт дождик, он всё с крыши смывает, и вся эта дрянь попадает в грунтовые воды!!! Вот их Вы и загрязняете!

И мы после этого пару лет рассчитывали объём загрязняющих веществ исходя из площади крыши. И платили сбор за загрязнение водных объектов.

Интересно, что бы они придумали, если бы вокруг была пустыня?

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

В аптеке:

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.

- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

В аптеке:

- У Вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но Вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придет код активации.

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:

- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.

- Хочу чтобы была одна полоска.

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом поняла, что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток. На обратной стороне в красной рамке "способ применения и дозы" последние две фразы:

- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.

- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.

Спрашивается - зачем нужна 16-я таблетка?!!

Приколы на тему аптека, картинки, фото приколы

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".


Красавица смущенно спрашивает у фармацевта.

- Скажите а у Вас есть флюкостат или дифлюкан?

- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.

- А их надо принимать и женщине и мужчине?

- Да.

Еще смущеннее и краснея:

- Тогда дайте три!


- Я иду за тестом!

- Каким?

- Обычным...

- На беременность?!!

- ТЕСТО, бл...ть!!!


Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.


Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!


Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...


Теща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола для опрыскивания. Зять покупает. Провизоры в аптеке косо на него посмотрели и по-идиотски захихикали.

Дома мужик лезет в сеть читать про лекарства. Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем другие "фрукты-ягоды."


Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок. Спрашивает:

- У Вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?

- Нет.

- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.


- Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...


Наркоман приходит в аптеку:

- 1000 банок "Ред Булла"!

- Зачем Вам столько?

- Пол грамма кокаина, если Вам так проще!


Пример американской рекламы, показанной по многим американским каналам. Рекламируют по телевизору лекарство от аллергии (причем, по американскому закону о рекламе рекламодатель обязан перечислить перечень побочных эффектов рекламируемого лекарства).

Итак, что же слышит зритель: "Лекарство ХХХ прекрасно справляется с любыми видами аллергии. Побочные эффекты могут проявляться в виде высокой температуры, сыпи, головных болях, обмороках и болях в мышцах или суставах". Далее - бодрый голос за кадром: "Цель достигнута!!!"


Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.


Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:

- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...

- Вам что, презервативы?

- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...

- Это в другом отделе.

- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...

- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!


- Доктор, что Вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!

- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про Вас анекдот.


Одна девушка говорит другой:

- Может, на роликах покатаемся?

- Да нет, сегодня такой день...

- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично!

- Да какой "Тампакс"?!! Ливень на улице!


Идет блондинка по улице и пищит. Ее спрашивают:

- Ты чего пищишь?

- А вот я таблетку купила, а тут написано - после приема пищи.


Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампакс по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила аптекаря:

- А почему так дешево, где здесь подвох?

Аптекарь неохотно промямлил:

- Вы знаете, они все без ниточек...


Аптека.

- У Вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А Вы пока заверните его покрасивее - подарок все-таки!


Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по лицу.

- Что Вы делаете?

- Ну вот! Теперь у Вас нет икоты!

- Но у моей жены есть!


Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:

– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до Вашего дома?

– Ну... метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

– А какое расстояние от двери Вашего подъезда до туалета?

– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50, где-то получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

– Как фармацевт Вы, конечно, настоящий профессионал – Ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из Вас никудышный – Вы ошиблись на целых 100 метров!


Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:

- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром...

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:

- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была Ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... и я сказал ей!!!


Если голова болит - принимай "Гильотинит".


- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?

- Судя по Вашей логике понятно, что Вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, Вы правы.

Андрей 8

опубликовано: 25.03.14 в 14:58


Комментировать

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи ... Авторизуйтесь, через вашу любимую социальную сеть!