Анекдоты про бабушек

- Внучек, я опять летала во сне!

- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Разговор двух старушек под подъездом:

- Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются...

- Куда?

- Их молодежь поедает!

- Как?

- Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:

- Ну как, в рот возьмешь, или так...?
 


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$


Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.


В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли дЭвушккой дворника.


- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.

- Чего?

- Дай 5 рублей!

- Чего?

- Дай 10 рублей!

- Ты ж 5 просил!?


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.


Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:

«Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает:

- Ну что, бабка, надолго тебе их хватит?

- Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.


Бабка пишет внуку на зону: «Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому». Он ей отвечает: «Бабка, просился – бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл». Бабка снова пишет: «Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли». Он ей отвечает: «Бабка, чем мог - тем помог».


Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

— Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


— Бабушка, все говорят, что я — лошара!

— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик! 


Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 дЭвушек крашеных.


У меня есть просьба к работникам телевидения.

Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!

Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.


Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, сейчас зажгу...


Приходит бабушка в поликлинику и говорит:

- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?

- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.

- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает 


Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.


Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб.


У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

- А вы как думаете?

Первая внучка:

- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?

- Нет, внученька.

Вторая внучка:

- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?

- Нет, внученька.

Третья внучка:

- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?

- Нет, внученька!

Все три внучки:

- А как же, бабушка???!!!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО! 


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она обещала, подарит мне на свадьбу... 


Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать. 


Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.


Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки:

— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться! 


Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в дЭвушки». 


Бабушке понравился мой SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо".


Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. 


Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…


Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.

— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и дЭвушки. 


Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице...


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка 


Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

- Тебе срочно?


Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…

Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:

- Бабушка, можно я теперь посплю.


Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.


Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…


Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.


У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.


Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...


Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:молодой человек встаньте пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод -  я встану ты сядешь...


Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание. 


Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:

- Уступи мне место сынок…

Парень:

- Но мест полно, бабуля.

- А твоё нагретое…


- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты - гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.


Первая бабушка:

- Я от воров включаю радио.

Вторая бабушка:

- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." 


Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,

сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..


Жили у бабуси - завелись у деда. 


В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:

- Садитесь бабушка.

Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:

- Какой хороший мальчик!

- Ну что вы, бабушка, просто так положено…

- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

Андрей 8

опубликовано: 25.03.14 в 15:50


Комментировать

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи ... Авторизуйтесь, через вашу любимую социальную сеть!