Анекдоты про абитуриентов

Студен рассказывает другу: - Посмотрел вчера фильм «Марсианин» и понял, что белорусы смогут выжить везде, даже на Марсе. А если полетят с «Батькой» так еще и ледовых дворцов понастроят.


Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:

- Ты чего на почту ходил? Денег просил?

- Да нет, послал их всех к черту!

- С чего это?

- А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.


Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету. Преподаватель идет их искать, видит — Петька с лопатой в скверике роется.

— Что это вы здесь делаете?

— Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются…

— А Василий Иваныч где?

— На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать — плачет, а шашку точит.


Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался…

- Ну и?…

- Ну вот, поступил на филологический…

- А что дальше?

- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!

- Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.

- Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!


Среди абитуриентов в Высшую школу милиции провели тест на сообразительность, дали три предмета — шар, куб и пирамиду. Суть теста — разложить эти предметы в специальние ячейки совподающие по форме. По итогам теста все поступающие разделились на две группы — 1 -абсолютные идиоты 2-я — очень сильные ...


Tpoe абитуриентов на экзамене.Один поступает по большому блату, второй-просто по блату, третий-без блата. Вопрос первому:

-Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

-Над Японией.

-Пять.

Второму тот же вопрос плюс:

-В каком году?

-1945.

-Пять

Третьему те же вопросы плюс:

-Над каким городом?

-Херосимой

-Сколько погибло?

-294 тыс.

-Перечислите имена погибших.


Дело было в конце 80-х. Студентов первокурсников, вчерашних абитуриентов, гоняли на овощную базу на отработку. Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.

Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:

- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.

Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда:

- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.

Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет интима.


Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:

- Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст.

- А спорим на $ 3000, что сдаст?


Обьявление: «Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.»


- Абитуриент, если ты не знаешь, кем быть, поступай к нам! Мы из тебя это сделаем!


- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?

- Конечно!

- И много вы их читаете?

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю…


Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:

- Вы знакомы с произведением Булгакова «Собачье сердце»?

- Да! Знаком!

- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.

…!…!!….!!!…..!!!!!

- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм!

Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола — тем более!


Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:

— Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?

— Пап! Не гони, а!


Два абитуриента после письменного экзамена: — Ты что-нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Ещё подумают, что я списал у тебя.


…Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить… правда, только в армию… и лишь на платное отделение.


При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без цыркуля професор в нелоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.

- То Вы гений молодой человек — говорит професор.

- Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.


Экзаменатор, приветливо улыбаясь, — абитуриенту, который явно нервничает:

- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея:

- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.

- Так-так… Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь:

- Вы сказали тогда: «Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?»


Абитуриент поступает в институт.

Идет собеседование.

Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?

Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..


У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

- Вы с Пушкиным знакомы?

- Нет.

- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

- Тоже нет.

- А с Лермонтовым, Горьким?

- Нет.

- Свободны!

Возле аудитории его спрашивают:

- Ну как, приняли?

- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем незнаком…


На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:

- Хобот показывать?


Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!

- Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!

- Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да… умный. Но мест уже нет!


Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:

- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

- Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!


Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту:

- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.

- Лист.

- Хорошо.

- Бах.

- Замечательно.

- Мусоргский.

- Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных.

- Молчун Х…eв.

- Ну, это вы, батенька, загнули.

- Извините, профессор. Тихон Хренников


Идет по институту абитуриент и видит обьявление на дверях приемной комиссии:

— Все билеты проданы.


Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. — Как Вам это удалось без циркуля? — А я два года в армии мясорубку крутил.


На экзамене в театральный институт.

- Молодой человек изобразите слона.

Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:

-Хобот показывать?


И на закуску:))


Доска бявлений: –Снимаем…


Понедельник, Август 2nd, 2010

Доска бявлений:

–Снимаем любительские интимфильмы по заказу и на давальческом сырье.

–Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок.

–Продаю шкурки чипов и дейлов.

–Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич.

–Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг.

–Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

–Зарядка сифонов, зажигалок, аккумуляторов, ядерных боеголовок. Обращаться: г. Череповец, в/ч 13031, спросить прапорщика Хачикяна.

–Имеются в продаже бюстгальтеры (женские).

–Продаются щенки козла. Адрес в редакции.

–Общество любителей-трезвенников «Змий» проводит месячник по борьбе с пьянством. Даты сражений можно узнать по тел. 999-50-55.

–Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

–Женскому отделению городской бани N56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

–Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.

–Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

–Выйду замуж или женюсь. Интим не предлагать.

–Для состоятельных господ. Сложение, вычитание, умножение, деление.

–Круглосуточно со склада в Москве: красная ртуть, черный нал, полный атас.

–Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

–Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

–Вниманию абитуриентов! Юридический институт полузащитников не готовит!

Андрей 8

опубликовано: 14.03.14 в 14:33


Комментировать

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи ... Авторизуйтесь, через вашу любимую социальную сеть!