Английский юмор

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно." 


Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете

успеть на поезд, который отправляется в 6:15. 


Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:

- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.

- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!". 


Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:

- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом! 


Американский турист ходит с гидом по Лондону.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. 


Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только

тридцать пять лет.


В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.

- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.

- Из самой великой страны мира! - ответил американец.

- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор. 


Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? 


Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.

- Лорд Джон, в свете ходят слухи...

- Это проблемы света.

- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

- Это проблемы леди Джейн.

- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...

- Это проблемы ее мужа.

- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.

- Это мои проблемы.

- А как же я?

- А это - ваши проблемы. 


Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!" А продажная: "Good, Sir, morning!"


Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:

- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла... 


Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.

- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.

- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.

- Но мы-то молимся по-английски! 


Лорд шепчет горничной:

- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

- А если об этом узнает леди?

- Тогда ожерелье достанется ей. 


Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

- Сэр, какая из шлюпок для курящих? 


Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает:

- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко- красной панаме. 


- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!

- Как это может быть?

- Я провел ночь с собственной женой. 


На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:

- Никогда! Это место моего покойного мужа...

- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...

- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах. 


- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?

- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. 


Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?

- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? 


В комнату английского лорда входит слуга:

- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и

охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.


Граф говорит дворецкому:

- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить

нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по

поводу приезда тещи.


Лондон. Особняк. Камин.

У огня в халате сидит джентельмен, потягивая чудесное чинзано. В одной

руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...

Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".

Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно

обалдевшего водителя:

- Вы куда так торопитесь, сэр?

- В Манчестер!

- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.


Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,

наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может

догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и

попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом:

- Она предпочла смерть


- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома

в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью

собаку.

- Надеюсь, собака породистая ?


Слуга обращается к лорду:

- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним

хозяйством.


Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать,

орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему

и говорит:

- Зачем Вы кричите, сэр?

- Я хотел быть услышанным.

- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?


Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к

огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит

другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.

Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через

полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком

к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.

- Она и при жизни не отличалась темпераментом...


Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:

- Сэр! Ваш бык тр#%ул чёрную корову!

- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык

"удивил" чёрную корову?

- Да, сэр, простите.

Через четверть часа опять вбегает радостный пастух... Лорд, пытаясь предупредить

неоттесанность его :

- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?

- О да, сэр, он таки удивил ее: он опять тр#%ул чёрную!..


- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы

приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о

политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не

пришли, сэр. Что случилось, сэр?

- Вы знаете, сэр, просто надоело.


Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода

хлынет сюда!

- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.

Слуга выходит. Ровно через пять минут распахивается дверь, на лодке вплывает Джон со словами: 

- Темза, сэр….


Старый английский лорд собирается жениться на молоденькой леди. Перед венчанием он решает посоветоваться с врачом.

Лорд: "Доктор, могу ли я в моем возрасте и при моем здоровье ещё надеяться на потомство?"

Доктор: "Сэр, на вашем месте я бы этого скорее опасался! Впрочем, если настаиваете, могу вам посоветовать длительное морское путешествие! Свежий морской воздух иногда творит чудеса!"

Нет проблем. Корабль отплыл сразу после венчания. Через полгода плавания камердинер сообщает лорду: "Сэр, нас нагнали два письма из Лондона!

В первом джентельмены из клуба пишут, что, как джентельмены, вынуждены признать, что свежий морской воздух действительно творит чудеса!

Во втором ваш дворецкий пишет, что вы уже можете возвращаться, ваша молодая жена на третьем месяце!"


Старый английский лорд женился на юной леди. Проходит два года и как-то утром он важно говорит камердинеру: "Джеймс! У меня есть для тебя пикантная новость. Я горжусь собой! Вчера ночью я впервые смог сделать ЭТО с моей женой!"

Камердинер невозмутимо: "Поздравляю, сэр! Но эту пикантную новость уже обсуждают джентельмены во всем Лондоне, сэр."

Лорд: "Неужели, Джеймс?!"

Камердинер: "Будьте уверены, сэр! И если бы вы только знали, сэр, скольким джентельменам вы наставили рога вчера ночью, сэр, то вы бы не удивлялись этому, а гордились ещё больше!"


Прожив 10 лет в России, англичанин так и не смог понять, почему ху*во – это плохо, а пи*дато – это 

хорошо. Но главное, почему пи*дец – это хуже, чем ху*во, а ох*енно – это лучше, чем пи*дато…


На приеме два англичанина представляются друг другу:

- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.

- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.


Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.

- Герцога повесить! - приказал король.

И добавил, немного подумав:

- Королеву тоже.

- Ваше Величество! При чем тут королева?

- Я узнал ее почерк.


Слуга обращается к лорду:

- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.


Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит - на улице шум. Подзывает лакея:

- Джордж, что там делается?

- дЭвушки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.

- А что им мало платят?

- Нет, сэр.

- Так что ж они бунтуют?

- Бл*ди, сэр!


Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.

- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.


- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?

- Зачем? Узнаем все из утренних газет.


Два джентельмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок, и сам уходит. Молодой джентельмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов возвращается тот же опытный джентельмен и сообщает такую новость:

- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

- О, Всевышний, что же теперь делать?

- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.



Старый добрый анекдот времен Л. И. Брежнева: Кто есть кто

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - два джентльмена,

несколько англичан - парламент. 

Один француз - любовник, два - дуэль, несколько - буржуазная революция.

Один еврей - торговая точка, два - шахматный турнир, несколько - союз

писателей. 

Один русский - это ханыга, два - драка, несколько - партийное собрание.

И скажите мне, много ли с тех пор изменилось?

Андрей 8

опубликовано: 22.03.14 в 18:30


Комментировать

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи ... Авторизуйтесь, через вашу любимую социальную сеть!