Анекдоты про автомобили

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!

— У тебя же "шестерка" была...

— Перевернулась!


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. 

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву??? 

Бабка: 

— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…


Останавливается перед светофором мерседес, вдруг сзади мощнейший удар. Выходит водила из мерседеса, смотрит в него другой мерседес въехал. Первый водила говорит второму:

— Как так то, за мной же запорожец останавливался! 

А второй в ответ:

— Тсссс, он между нами!


Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает:

— Не трамвай, объедет. 

Водитель думает:

— Не столб, отойдет!


Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:

— Пап, можно я ещё немного погуляю?


Зухра пилит мужа:

— Почему ты всегда говоришь мой автомобиль, мой дом, мой бизнес?! Мы уже 6—ой год вместе, ты должен говорить наш автомобиль, наш дом, наш бизнес. И что ты 40 минут уже в шкафу лазишь?!

— Ищу наши носки!


Весна. . . Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: 

— Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:

— А вы с какой целью интересуетесь?


"Мерседес" ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из "Мерседеса" выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:

— Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?


Выступление Брежнева по телевизору:

— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!


— А я вчера себе СуперМАЗ купил. 

— Зачем?

— Панымаешь, СуперМАЗ — это такой спэциальный маз, его мажешь на руку — и всьо праходыт.


Неудачей закончились испытания новой «Оки» со сверх низкой посадкой. 

— Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.


Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: 

— ГАЗ—«Песец». 

А теперь эта же модель с полным приводом: 

— ГАЗ—«Полный Песец» 4*4.


Вот скажите, а автомобиль — это он или она?

— Ну как сказать, когда едет, то понимаешь: 

— ОН АВТОМОБИЛЬ! А когда ломается, то определенно ОНА — СУКА!


Автоинспектор — водителю:

— Почему вы угнали автомобиль?

— Мне надо было успеть на поезд. 

— А вы не могли поехать на трамвае?

— Мог, конечно. Но, кто когда—нибудь угонял трамвай?


Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. 

— Хороший автомобиль, — сказал я. 

— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.


— Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?

— Нет, завезти немецкие дороги.


Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: 

— Победитель получает право назвать машину своим именем. 

— В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.


— Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате?

— Купить черный Landcruiser и номер 777.


Постовой ГИБДД останавливает машину:

— Вы проехали на красный свет. . . 

Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. 

— . . . и с превышением скорости. . . 

Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей. 

— . . . и в нетрезвом виде. . . 

Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов. 

— . . . и на угнанном автомобиле. . . 

Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой (торопливо):

— . . . и в нетрезвом виде.


ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется: 

— Командир взвода Козлов. . . Водитель потрясенно: 

— Взвода кого?


Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

— А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:

— А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

— А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов!


Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

— А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:

— А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

— А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов!


Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: 

— А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?


В Нижнем Новгороде — тогда ещё Горьком — жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. 

— Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи». 

— Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию. 

— Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.


Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя круглосуточную охрану. . . 

— В случае пропажи автомашины — плата за охрану полностью возвращается!


Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:

— А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?

— Есть, . . но водила видимо не успел их надуть.


Компания Toyota по всему миру отзывает миллионы автомобилей для устранения дефекта западания педали газа, но только не из России. 

— Российским же автолюбителям и "счастливым" обладателям автомобилей марки Toyota, они просто советуют убрать резиновый коврик из под педали газ.


— Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. 

— Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.


Новость дня: 

— ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. 

— Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.


Конструкторы ВАЗа разработали 6—ти местный автомобиль. 

— Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.


Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги". 

— На светофорах врезается в жопу.


Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». — Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.


— Американские ученые, наконец—то, разработали автомобиль, работающий на воде!

— К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.


— На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада—Калина". 

— Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.


К сведению автомобилистов:

— Иногда сигнализация воет не из—за того, что окна разбиты, а окна разбиты из—за того, что воет сигнализация.


— Дженерал Моторс отзывает около 1, 5 млн автомобилей из—за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. 

— На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.


— Европейские автомобили предназначены для европейских автобанов. 

— Наши ё—мобили предназначены для наших ё—банов.


Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. 

— Третье место — БМВ. 

— Второе — Мерседес. 

— Первое — три Калины желтого цвета.


Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? 

— Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уж некуда. 

— Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.


Из новостей: 

— В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. 

Теперь к извечно русскому вопросу: 

— Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?


Название статьи в новостях про авто:

— Роrsсhе — что нам ждать в будущем. 

Один из первых коментов: 

— Кому нам?


Название статьи в новостях про авто:

— Роrsсhе — что нам ждать в будущем. 

Один из первых коментов: 

— Кому нам?


— В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне. 

— Топовые версии комплектуются персональными ангелами—хранителями.


Если вам попалось объявление типа: 

— Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.


Объявление в Интернете: 

— ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом. 

Комментарий: 

— Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!


— А сколько раз в году ты меняешь масло?

— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.


— Алле?

— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы. . . 

— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. 

— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.


Водители! Берегите фонарные столбы! 

— Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.


В магазине авто запчастей:

— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

— А что вам надо?

— Ну. . . гвозди на 120.


Теперь для Украины высказывание:

— Автомобиль не роскошь. . . уже не актуально! На сегодняшний день актуально другое: 

— Заправка автомобиля это роскошь!


После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:

— 4 разбойных нападения. 

— 6 угонов автомобилей. 

— 12 изнасилований.


Запорожский завод автомобилей и Французский завод Пежо заключили договор, теперь будут выпускаться две марки автомобилей:

— Запежорец и Пежерожец.


Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели. 

— А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?


— Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается не подскажите что это???

— Очко играет.


Вчера была задержана группа бандитов—оборотней. 

— Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц. 


Вчера была задержана группа бандитов—оборотней. 

— Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц. 


— Как блондинка включает свет по утрам?

— Открывает дверцу автомобиля!


Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. 

— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава. 

— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.


Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. 

— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава. 

— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.


Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. 

— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава. 

— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.


— Самый холодный советский автомобиль — Жигули.

— ???

— Да в нем все только в дубленках ездят!


— Самый тихий советский автомобиль — Запорожец.

— ???

— Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.


Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. 

— Не расстраивайся, — утешает она его. 

— У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. 

— Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?

— Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. 

— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез. . .


Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. 

— Губная помада! — задохнулась от гнева жена. 

— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. 

— Ну, твое счастье, если так!


Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.


— Семейная жизнь, — разглагольствовал Макс, — представляется мне в виде шоссе, по которой бок о бок несутся два автомобиля, бывает, и заденут друг друга, помнут, поцарапают бока. . . 

— Очень похоже, — согласился Том, — в таком случае можно сказать, что со мной едет броневик.


Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. 

— А я—то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?


— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. 

— Что же интересного?

— Он взял плоскогубцы и сказал: 

— Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно.


К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает:

— Боже мой! Я забыл жену дома!


— Покажите права! — обращается автоинспектор к водителю. 

— Извините, но я не знаю, где находится эта деталь в автомобиле.


Двое полицейских патрульных мчатся в автомобиле, боясь опоздать на срочный вызов. Подлетают к железнодорожному переезду. Тот, что за рулем, говорит:

— Том, смотри направо, а я буду смотреть налево, как бы нам не налететь на поезд!

Через две секунды раздается грохот, треск, скрежет. Выбираясь из—под обломков, один говорит другому:

— Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы не налетели на этот чертов шлагбаум!


— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?

— Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль. . .


Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:

— Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: 

— Да стой ты на месте, черт подери!

— Я остановилась, тут он на меня и наехал.


Русский и американец разговорились о машинах. 

— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!

— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!


Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:

— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка. 

На что японец ему отвечает:

— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка. 

Русский думал, думал и говорит:

— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!


В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.


В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: 

— Один самолетиком, другой — автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. 

— Я хочу быть летчиком, — говорит один. 

— А я — шофером, — заявляет другой. 

— А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым.


Жена выговаривает мужу:

— Вот Сидоровы живут — не то что мы! Посмотри, какой автомобиль они купили!

— Не расстраивайся, дорогая! Когда мы купим автомашину, у них будет уже совершенно разбитая и устаревшая развалина!


— Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

— Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу. . . 

— Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.


— Конечно, я явлюсь на судебное заседание, — говорит ясновидец. 

— Когда, вы говорите, оно начинается?

— Завтра в десять утра. 

— О, тогда не смогу. Как раз в это время на меня наедет зеленый автомобиль.


Муж и жена в растерянности стоят у дома. Сосед спрашивает:

— Что случилось?

— Беда! Ключи от гаража в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже.


Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина:

— Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его. . . 

— Что вы! — Хозяин критически оглядывает автомобилиста. 

— Вы ведь такой худой!


Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. 

Мораль: 

— Пей — умрешь и не пей — умрешь.


После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:

— Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.


Чапаев выходит с приема, посвященного юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:

— "Чайку" маршала такого—то, к подъезду!

— Петька! — кричит Василий Иванович. 

— А где моя "Чайка"?

— Тут, Василь Иванович! У газона стоит, траву щипает!


Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:

— Мадам, вы нарушили. . . 

Женщина перебивает полицейского:

— Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!


— Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.


Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка:

— А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка?


Муж обучает жену водить автомобиль:

— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.


Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:

— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.


В авто мастерскую входит дама и спрашивает у механика. 

— Ну так что с моим автомобилем?

— Гм. . . пока могу сказать только одно — ключ и пепельница в полном порядке.


Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:

— У вас все в порядке со зрением?

— Разумеется!

— Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди. 

— Машины? — удивляется курсант. 

— Какой машины?


Механик сообщает владельцу машины:

— Масло еще хорошее, но вот автомобиль пора менять.


— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы. 

— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.


После обращения в автосервис клиент получает счет:

— За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком — 97 злотых. — Итого — 100 злотых.


В авто мастерской:

— Скажите, можно что—нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик. 

— Разумеется! — отвечает мастер. 

— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль. . .


Механик в авто мастерской говорит заказчику:

— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. 

— Очень возможно, — соглашается тот. 

— На том перекрестке столкнулось нас трое.


— Теперь я точно знаю, что так противно скрипело в моем автомобиле.

— И что же?

— Мои новые ботинки.


— Ну, кажется, я очень удачно решил проблему с горючим. 

— Каким образом?

— Очень просто. Я продал автомобиль и на все деньги купил бензина.


Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:

— Че, мужик, делаешь?

Первый:

— Да вот, колесо снимаю. 

Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:

— А я, пожалуй, магнитофончик возьму!


— Почему вы выбросили господина Смита из автомобиля на полном ходу?

— У меня не было другой возможности. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена!"


Автомобиль — это приспособление, которое делит человечество на две категории: 

— Разбившихся и задавленных.


Вы можете сэкономить массу денег на покупке автомобиля, если раздумаете его покупать.


Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. 

— Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. 

— Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. 

— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!


В центре Антверпена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: 

— Се аккумулятор. Ищу буксир. 

Через два часа машина по—прежнему стояла на месте, но записка была другая: 

— Трос порвался. Пошел за механиком. 

Еще через час полицейский прочитал новую записку: 

— Эта машина недорого продается.


— Пан Ковальский, что это вы там монтируете на крыше своего "Малыша"?

— Перископ. Видите ли, на прошлой неделе я въехал в большую лужу. . .


Владелец микролитражки везет приятеля. 

— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

— Это не стена, это бордюр тротуара.


Автолюбитель — лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:

— Ну, как? Вы рады, что довез вас живым?

— Рад?! — изумился пассажир. 

— Это не то слово. Я изумлен.


Надпись на транспаранте: 

— Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!


В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. 

— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? — спрашивает он продавца. 

— Все предусмотрено, мосье! — отвечает продавец. 

— Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?

— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

— О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.


Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: 

— Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.


На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. 

— Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.


На углу Риджент—стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: 

— Как джентльмен, я должен ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!


Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник:

— Щаас кто—та дамигаецца!!. 

В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника:

— Щас кто—та даматюкаецца!!!


Пришел мужик в МРЭО переоформлять автомобиль. Отдал документы. Милиционер посмотрел и говорит:

— Подождать надо. 

Мужик пошел и думает:

— Подождать надо, подождать надо, а понял — подать же надо. 

Дал денег, милиционер полистал и говорит:

— Мало ждал

Мужик опять идет думает:

— Понял мало же дал

Опять денег дает. Милиционер листает и говорит:

— Доложить начальству надо.


— Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно—транспортное происшествие — автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". 

— Водитель иномарки от госпитализации отказался.


Надпись на лобовом стекле автомобиля:

— МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.


Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.


Вопрос в конференции:

— Вибрация на скорости 250 на Форде. Что это?

Ответ:

— Очко играет.


— Должен извиниться перед вами, мадам: 

— Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. 

— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. 

— О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.


Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:

— Вы слушаете pадио "Евpопа плюс"!

Дама:

— Господи, да откуда они все знают?


Российское ноу—хау: 

— Подушки безопасности на автомобилях само блокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.


На выставке в Париже автомобиль ИЖ—Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:

— Лопнул от смеха генеральный директор BMW.


Останавливает гаишник автомобиль. Милиционер:

— Ваши права?!

Водитель: 

— Вот, пожалуйста! 

— А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!

— Какая ещё проблема??? Вот же я, третий слева!


Выиграл Василий Иванович "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:

— Дайте мне красную "Волгу". 

А ему:

— Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет. 

— Ах так, — говорит он, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.


Мимо поста Гаи зигзагами проносятся машины. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфету и обращаясь к гаишнику:

— Ик. . . представляешь. . . с ликером попалась!


Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. 

— Ну, — говорит судья, — я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства. . . А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.


Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. 

Намучившись, она говорит:

— Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, будешь мучат маму вопросами, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка. . . 

— Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?


В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. 

Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. 

— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. 

— Каких?

— Повешение или четвертование.


За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.


Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольксваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:

— Мнэ пассат!

Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:

— Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!


Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

— Пап, можно я ещё немного погуляю?


В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. 

— Где это вы так пострадали?

— Врезался в гараж. 

— Автомобиль, конечно, разбит?

— Hет, я возвращался домой пешком. . .


В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автором заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!


Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:

— Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!

— ???!!!

— Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.


— Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего. 

— Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.


Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:

— Вот выиграем легковой автомобиль!. . В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…

— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…

— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!

— Моня, выйди из машины!


Два 600—х лоб в лоб. Входят оба хозяина.

— Ну что, Вась?

— Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.


Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:

— Свободен?

Мужчина окинул ее взглядом и ответил:

— Нет. Женат.


Встречаются Изя с Моней:

— Ты слышал, бензин таки опять подорожал?

— Тебе—то какое до этого дело?

— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!


— Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. 

— Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. 

— Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. 

— На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. 

— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу. 

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль. . .


Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: 

— Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.


Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Новый Русский(НР). . . Ну, само собой, постовой представляется и спрашивает:

— Ваши права. . . (НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:

— Документы на машину. . . (НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:

— Документы на машину. . . (НР) монотонно:

— А я куда поставил???


— Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. 

— Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.


— Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. 

— Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. 

— После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. 

— А после девяти можете писать только сидя. 


Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

— Девушка, вас куда?

— Да, в сущности, куда хотите. . .


Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ — это:

— Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?.


Мужик приезжает на автосервис и базарит:

— Можно что—то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

— Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.


Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.


Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:

— Кто был за рулем?

— Мы. . . Мы все были на заднем сидении. . .


Разговор в автосервисе. 

— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая—то вибрация. Что бы это могло быть?

— Это у вас очко играет!


— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"?

— Расписания электричек и поездов.


Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:

— Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?


Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:

— Блять, всю жизнь ведь на нём проездил. . . БАЦ!!!

Из жигулёнка:

— Блин, три года копил, а теперь. . . БАЦ!!!

Из джипа:

— БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!


Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:

— Ик. . . представляешь. . . с ликером попалась!


— Почему "Формулу—1" не проводят в России?

— Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.


— Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом. 

— Ну и что?

— Дремлет притихший северный город. . .


B суде:

— Водитель джипа, Вы утверждаете, что передвигаясь по навигатору не наезжали на автомобиль "Ока"!

— Я говорил Вовану, что это машина, а он — "ведро, ведро"!


Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".


На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка: 

— Хочешь себе такую? Тел. . . Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано: 

— А почему вы спрашиваете?


Вопрос: 

— Какая разница между инвестбанкиром и голубем?

Ответ: 

— Голубь все еще может отложить на BMW.


Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!


Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: 

— Как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие. . .


После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. 

— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. 

— Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.


— Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?

— Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.


— Папа, у меня для тебя хорошая новость!

— И какая это новость, сынок?

— Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!


Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!

— Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!

— Как чем, конечно же создают базу клиентов…


— Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. 

— На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.


Инспектор обращается к водителю:

— Извините, вы не могли бы припарковать вaш автомобиль где—нибудь в другом месте?

Я понимаю, что это доставит вaм определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение зa перекрёстком. 

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

— Перевести, мля?!?


Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

— А что зa пункт "Прокaтило" — 10000 руб???

Мaстер:

— Не прокaтило? Вычеркивaем. . . .


О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер—министр согласится участвовать в краш—тестах отечественных автомобилей!


— Ты где?

— В пробке. А пробка в анусе.


Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!


Осмотр автомобиля:

— Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.


— Не материшься? 

— Сядь за руль – дороги России научат.


Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.


Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: 

— Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: 

— Разгонишь заплачу.


— Пирожок будешь?

— Угу...

— А четыре?

— Как это — пирожок А4?


Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого:

— Что эт—та былаа? Еще через 30 минут другой отвечает:

— Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.


— Вчера я потерял свой автомобиль.

— Неужели разбил? Или украли?

— Нет. Жена получила права...


На заправке стоит Хаммер, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго Хаммер стоит. . . Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику:

— Чё так долго заправляешь?

— А ты двигатель—то заглуши. . .


Как—то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. 

— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. 

— Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. 

— А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—й мерс, что на всю страну свистну.


— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

— Бери, но там нет бензина.

— А нам и не надо.


— Говорят, Луценко чуть не лег под колеса своего автомобиля, чтобы ГАИ не поставила его штраф площадку. 

— А что ему стоило, если он больше не лежит под Жванией.


Вице—премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС". . . . . 

— . . . Поиски вице—премьера продолжаются до сих пор.


— Жизнь—то налаживается – например, для Януковича заказали вагон—гараж стоимостью 12 млн. грн, в котором за ним будут возить автомобиль. 

— Какой, «Мерседес» или автозак?


Да, Путин переживает за российский АвтоВаз и потому рекламирует автомобиль Лада—Калина, а Янукович переживает за собственную безопасность и потому назначил главой СБУ Калинина.


— Я понял, почему Янукович купил себе вертолет. 

— Ну и…? 

— Потому что Азаров запретил высоким чиновникам покупать дорогие автомобили.


В Киеве ночью опять горели легковые автомобили. Это Попов, готовясь к выборам мэра, разрабатывает новые методы по борьбе с пробками.


На допросе чиновника в милиции:

— Откуда у вас, при вашей скромной зарплате, три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?

— Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.


В больнице разговаривают двое в гипсе:

— Где это вы так пострадали?

— Врезался в гараж. 

— Автомобиль, конечно, разбитый?

— Нет, я возвращался пешком.


Новости:

— Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 гривен. . .


Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.


Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:

— Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.


— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?

— Что, настолько качество улучшили?

— Нет, тормоза перестали ставить.


Жена читает газету и возмущается:

— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?

— Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику.


— Это ваш «Жук» припаркован у входа?

— Да. 

— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.


— Милый, подари мне на день рождения что—нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: 

— Вау! «Лексус»!


Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:

— Тебе куда?

Обалдевший гаец:

— Никуда. . . 

Харя:

— А че тогда голосуешь?


— Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыс, работающий на дизеле или 92 бензине.

— Сколько букв?


— Чего так расстроился, Моня?

— Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.


Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: 

— Место не занимать, проколю шины!. Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом записка:

— Успехов!.


Самое крутое объявление о продаже авто. На красной девятке, сзади на стекле написано: — Продам ВАЗ 2109 и куплю, дЭвушка, тойоту.


Останавливают гаишники автомобиль:

— Наркотики, оружие провозите?

— Оружие нет, а наркотики пока нет!

— А почему пока?

— Дак ведь сейчас подбросите!


Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. 

— Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!

— Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?

— В законе порода собак не указана, платите штраф!


— Нарушааааем. . . — вальяжно пропивает гаец, подходя к автомобилю. 

— Так не нарушайте. . . — доносится из медленно опускающегося за тонированного окна. 

— ????. . . больше не буду. . . так я побежал?


— Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. 

— Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.


— Дыхните!. . — потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля. 

— Ни хрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!. . Неужели, алко тесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?— удивился водитель.


— Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?

— Чтоб лошадок не мучат, Марь Иванна!


Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:

— Вы слушаете Русское радио!

Блондинка удивленно:

— Боже и откуда они все знают!


В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

— Поехали, проверим. . .


Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. 

— А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!


Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.


В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. 

— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. 

— Автомобиль тоже ведь не настоящий!


На выходе из гипермаркета Рабинович встречают свою соседку по подъезду Соню. 

— Рабинович, зачем ты купил руль? Ведь у тебя нет автомобиля!

— Соня, я же не спрашиваю тебя, зачем ты купила бюстгальтер!


Российско—эстонская граница…

— К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:

— Ча—а—айй?. . Нэтт, нэ чаайй… Коффффеее?. . Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Какааваа цель вашего визиттта?


Эстонский тюнинг автомобиля? это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...


Народная мудрость — Чем честнее правительство, тем тоньше броня на их автомобилях!


Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:

— Красная. 

Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:

— Железная. 

Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:

— Самец, однако.


В магазин, торгующий автомобилями, приходит дама и просит подобрать что—нибудь спортивное для своего приятеля. Продавец спрашивает:

— Какая марка?

— Да как вам сказать, — отвечает дама, — чуть повыше вас и немного шире в плечах. 


Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль. 

— С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час

— 130? Да я шел всего 60!

— Может вы еще скажете, что вы стояли?

— Да, я практически стоял. 

— Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.


— Почему вы превысили скорость?

— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.


Автомобилист — страховому агенту:

— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!!!

— Конечно — ездите, как пидарас. . .


Встречаются два мужика—автомобилиста. 

Один говорит:

— Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. 

Другой спрашивает:

— Что, так быстро?

— Не, сразу в дерево.


Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. 

— Ну вот, опять ! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили !

— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала. . .


Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. 

Отец: 

— Ну, как успехи?

— Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. 

— Выходит, ты провалила экзамен?

— Не знаю, инструктор погиб.


Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. 

— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. 

— Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!


В переполненном автобусе:

— Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

— Не могу, видите, какая давка. 

— Тогда хоть бы закройте его.


В автобусе.

— Простите, я в ту сторону еду?

— Да

— Спасибо.


Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:

— Это, правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу. . .


Автобус. 

Мужик направляется к выходу и нечайно наступает другому на ногу:

— Извините, я наступил вам на ногу! 

— Ничего страшного, я на вас успел плюнуть!


Автобус стоит на остановке. 

Шофер бутылку достал, спрашивает:

— Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. 

— Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

— Hу что, смертники, поехали.


Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:

— Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

— Да чтоб ты поскользнулся!


— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет. . . 

— Все понятно, за ремонт плачу я. 

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?


— Ты доволен своим мотоциклом?

— Не совсем. Кто—то из нас постоянно в ремонте.


"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво". 

— Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!

— Ребята, а вы кто?

— МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, заряжая его:

— Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!


Встречаются двое. 

— Мусора — уроды. 

— Почему?

— Вчера права забрали. 

— За что?

— Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!На красный! Задом! По встречной! Пьяный. . .


Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:

— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?

— Там живет моя теща.


Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 

1—й гаишник:

— Пьяный, что—ли?

2—й:

— Да нет, шины прогревает.


Заходит чукча в салон БМВ и говорит:

— Дайте мне пожалуйста белый черный бумер!


Автоинспектор даме:

— Почему вы ездите без номера?

— Ну что вы, номер я помню наизусть!


Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет — доехать покрасивее

30 лет — доехать побыстрее

50 лет — доехать по безопаснее

70 лет — доехать!!!


— Тебе налить?

— Нет, я за рулем. 

— А чего на машине—то приехал? Оставил бы ее дома. 

— Дык торопился, думал, без меня пить начнете. 


Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:

— Что так долго, пробки?

— Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал. 

— О, Господи! Как же это случилось?

— Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило. 

— Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!

— Ну, не только из—за погоды, еще несколько моих умелых действий. 

— УМЕЛЫХ?!!

— Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.


Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. 

Гаишник:

— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

— Знаю. 

— А почему тогда поехали?

— А остальные почему едут?

— А они не знают.


Проезжает пост ГАИ на большой скорости абсолютно черный тонированный "600—ый". 

Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается. 

Мент:

— Нарушаете, гражданин. Ваши документы. . . 

Из окна высовывается ствол. 

Мент:

— Куда засунуть свисток??? В жопу???? . . . А штаны уже можно одеть?. . . 

Никак нет, никаких претензий. . . счастливого пути. . . 

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный мерседес. 

Свистком не останавливать. . . да, бесполезно, . . . только жезлом, только жезлом!


Гаишник останавливает автомобиль. 

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, тех паспорт, 

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

— Папа, а где козлы?


Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:

— Я попала в аварию и хочу получить страховку!

— Расскажите, как было дело. 

— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую—то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.


Почему в Израиле не выпускают автомобили?

— А куда им ехать?


Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. 

Пострадавший останавливает прохожего:

— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?

— Не знаю. Вообще—то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.


Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. 

Только уселся, а ему экзаменатор говорит:

— Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!

Мужик, возмущено:

— Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!

Экзаменатор:

— А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!


Информационный щит на автостраде при въезде в город:

— Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны.


В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.


— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

— Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать. 


— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.

— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. 

— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.


Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд—Фокус". 

Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS—ку с текстом "разводите кого—нибудь другого".


Молодая француженка паркуется на обочине. Бац! бьет впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Бац! бьет сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. . . 

Подходит полисмен: 

— Мадам паркуется на слух?


— Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. 

— Нет, на троих. 

— Но у меня здесь указано, что на четверых!

— Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.


Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой—то чувак со словами:

— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание. . 

Тётка:

— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!


Купили два мужика "Запорожец". 

Один открывает капот и кричит:

— Ой, мотор украли!

— Да тут хозяин в багажнике запасной оставил.


— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.


Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. 

— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один. 

— Я тут родился.


Полицейский:

— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

Водитель (уверенный в себе):

— А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"

Полицейский:

— Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость. .


Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина. 

— Ваши права. 

— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.


— Привет! Пришел хвастаться — купил машину!

— Отлично! Это дело надо обмыть. 

— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку. . .


— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88?

— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. 

— Вам плохо?

— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа. 


Автоинспектор останавливает мотоциклиста:

— Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

— Шлема, ты разве упал?


Двое провинциалов едут в машине в город. 

— Похоже, мы уже приближаемся к столице. 

— Почему ты так думаешь?

— Под колеса попадает все больше пешеходов.


Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка. 

— Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. 

— Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить. 


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


Встречаются два приятеля:

— Ты, я слышал, машину купил?

— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?


В автосервисе:

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

— Зачем?

— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков «Кристалл». Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.


Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:

— Куда это Вы так спешите?

— Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. 

— Но ведь сейчас май на дворе. 

— Поэтому и спешу.


ГИБДД перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал большие цифры, менты бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!

— Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"


Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

— Ты че делаешь?

— Да вот, колесо снимаю

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

— А я, пожалуй, магнитолу возьму.


Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.


— У меня Mеrсеdеs — один комфорт!

— У меня ВМW — один отдых!

— А у меня маршрутка — один, передайте!


В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. 

Отличить подделку очень просто — качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.


Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш—тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.


Мужик на автомобиле врезался в дерево. И сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется. . .


Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики. 

Спрашивают: 

— Как так случилось? 

Он отвечает:

— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя. . .


Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. 

Муж:

— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. 

— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. 

— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. 

— Ну—у. . . в общем. . . подушка безопасности работает.

Андрей 8

опубликовано: 14.03.14 в 16:39


Комментировать

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи ... Авторизуйтесь, через вашу любимую социальную сеть!