Смешные и прикольные анекдоты про суд

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой.
Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.


- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!


Судья - мужу:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.


- Замужем?
- спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты?
- спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.


Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!


- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде?
- спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь!
- с надеждой отвечает тот.
- Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!


- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!


Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.


- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.


Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны!
- восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость.
- Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!


Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.
— Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.
— А что я могу сказать. . . Я и сейчас хочу. . .


- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство...
Его прерывает подсудимый: - Простое?!
Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите...


В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
— Отвечайте «да» или «нет». Нам ни к чему ваши домыслы!
— Но ведь не на каждый вопрос можно ответить «да» или «нет», — возражает свидетель.
— На каждый!
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?


- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты.
Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи.
И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.


Идет дело в суде, судья подсудимому:
— Как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.
— Вообще то это и были её булочки. . . 


Медвежатник в суде. . . Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена. . .


Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели!
Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса!
- возмущается клиент.
- Не слишком ли это много?
Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.


Аферист—тамада предстал перед судом.
— Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.


Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом!
Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.


Муж — жене:
— Меня уволили. Где теперь будем доставать деньги?
— Не переживай. Если когда—нибудь наша дочка закончит школу, сможем подать в суд на министерство образования.


Секретарь суда взволнованно говорит судье:
— Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
— Придётся свидетелям целовать щенка.


В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу.
Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?


Из протокола суда по разводу:
— . . . Тяжких телесных повреждений я ей не наносил, просто чуть—чуть намазал тампон горчичкой. 


Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!


Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: - Ну, разведитесь!
- говорит адвокат.
- О, нет!
- выкрикивает жена.
- Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.


— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!


Суд:
— Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин. ?
— . . . ??? Я. . . сидел в кресле. . . с календарём в руках. . . и смотрел на часы.


Комментировать

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи ... Авторизуйтесь, через вашу любимую социальную сеть!