Анекдоты про тещу. Анекдоты про зятя

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
 
Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: «Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?»
«Да, понимаешь — надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать».
 

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

Маленький Коля спросил у отца, что такое беда и катастрофа:
- Когда, сынок, у меня украли автомобиль - это была беда, но не катастрофа:
Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в Москву, попала бы там под автобус и погибла - это катастрофа:
Но вот беда - она не ездит в Москву!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Встречаются два мужика. Один другому жалуется:
- Моя теща — пила!
Другой:
- А моя и теперь не просыхает!
 

- Вчера в лес ходил, грибов полную корзину насобирал, теще отдам.
-А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг" ?!

 
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама …

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Приходит зять к теще и спрашивает:
– Тебе помочь?
– Конечно, бери веник и выгони из дома крысу.
Зять взял веник:
– Ну что, убегай.

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Почему ты в последнее время так много пьешь?
– А это у меня наследственное.
– От кого?
– От тещи, она в наследство бидон самогона оставила.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Сидоров избил жену и тещу:
После слушания дела объявили приговор:
- Подсудимый присуждается к уплате штрафа в размере 1050 рублей:
- Я не понимаю, - удивился Сидоров, - почему такая странная сумма:
Почему не тысяча, а тысяча пятьдесят:
- Пятьдесят рублей, - объяснили ему, - это предусмотренный законом нашей области налог за развлечение.

Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.

В квартире раздается телефонный звонок:
Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами:
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

 


Комментировать

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи ... Авторизуйтесь, через вашу любимую социальную сеть!